C'est ton destin... c'est ce que je me suis dis...
A l'heure où je vous écrit j'ai comme un coup de pioche derrière la tête, le moral qui coule le long de mon dos jusqu'à innonder mes chaussettes d'un liquide épais et huileux.
Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé ce genre de chose, écrire un putain d'article, le meilleur de toute votre chienne de vie, et que votre navigateur internet décide de vous saper votre joie en vous lachant un :
Maintenance en cours
Suite à un problème technique indépendant de notre volonté, il est impossible de consulter la page que vous demandez. Nous nous excusons pour la gêne occasionnée et travaillons à corriger ce problème dans les plus brefs délais.
-- L'équipe technique
Vous l'avez deviné, Internet Exploreur l'a fait : c'est ce qui vient de m'arriver!
J'avais écrit un sacré article où mon talent d'écrivain avait subitement émergé le haut de son crâne pour pondre un texte d'une qualité remarquable. Je ne me lance pas des fleurs, moi-même je me suis surpris.
Bref c'est le destin , jamais je n'arriverai à refaire la même chose, de la même manière avec les mêmes mots... c'était trop parfait, un tel ovni sorti de je ne sais quel parti de mon encéfal.
J'y expliquais ma recherche de l'emploi, il y avait une lettre de motivation frauduleusement fausse qui mêlait humour et finesse...
Faisons comme si rien ne s'était passé, je vais réécrire cet article dans l'idée... Indulgence SVP c'est du réchauffé ça n'a plus le même goût.
D'arpès mes souvenirs ça commençait comme ça:
Vous pensez qu'année sabatique rime avec pratique ? non... c'était autre chose... ah oui!
Vous pensez qu'une année sabatique c'est rien foutre au quotidien? Que réveil cassé rime avec plateau télé (mieux non? :D)
Détrompez-vous, s'il vous arrive de vous prendre une année pour vous, (là c'est à nouveau un peu de l'impro je ne me rappèle plus de rien à part que je dois arriver jusqu'à ma lettre de motivation), rapidement après quelques menaces parentales, vous serez dans l'obligation de trouver un JOB.
JOB?
Bouge ton Bras et vois comme ton compte en Banque Bouge en conséquence.
Pour des raisons qui resteront secrètes j'ai dirigé mon idée d'investiture d'entreprise vers CORA. Connaissez? Anciennement MAMOUTH pour ceux qui ont plus de 15 ans. Comment on peut acheter à manger dans un truc qui s'appèle Mamouth sérieux... encore Champion tu te prends pour schumarer avec ton caddie, Casino tu crois que la caissière c une machine à soux, Leclerc c'est sûrement en hommage à feu ce grand militaire.. Carrefour faut bien regarder à droite puis à gauche puis à nouveau à droite et Leader Price bon ba ils ont quand même réussi à avoir Zinedine Zidane dans une pub qui raconte que sa mère va faire ses courses là-bas c'est du lourd... Nan mais les mecs qui inventent les noms de supermarché ils sont pourris bon déjà y'a les magasins U genre il faisait l'alphabet dans sa tête et il a dit à sa femme de lui dire stop ? Ou les mousquetaires le mec il avait un week end pour trouver un nom et le samedi soir il avait une soirée déguisée alors il a longuement hésité entre Policier, Vampire et Mousquetaire! Ah et y'en a un que j'aimais bien mais ça existe plus maintenant c'est Carrefour : Provencia! j'ai toujours cru qu'en entrant dedans ça sentirait les herbes de provence, les tomates mûres, la tapenade.. Que dalle publicité mensongère!
Tout ça pour arriver à la lettre de motivation que j'ai forcément dû faire pour pouvoir espèrer faire ce JOB.
Au début on sait pas trop par où commencer mais il faut suivre une règle simple et efficace:
Toujours rester en équilibre (y'a libre comme liberté mais ne te laisse pas abattre c'est un piège) entre le mensonge, l'éxagération et la subtilité.
Résultat Garanti! Alors voilà comment j'ai commencé:
Très chère DRH (c'est la directrice des ressources humaines, on m'a dit que ct une femme ;))
Je me permet de vous envoyer cette lettre aux voluptes de parfum français
Pour vous annoncer que de ma propre initiative (et de celle de mes parents)
Je fais appel à votre sens des responsabilités, du jugement et de l'humanité
Pour me fournir de manière juste, droite et honnête
Suite à l'évaluation précise et attentive de mes nombreuses capacités,
Un travail à la hauteur de mes modestes espérances.Alors qui dit lettre de motivation dit motivation, donc faut charabier, balancer du pourquoi, du j'en suis sûr, je te persuade, je t'embrouille, tu es convaincue, j'ai gagné!
Ca suit comme ça:
Quand j'entends "Cora", je pense aussitôt à Kido la mascotte, petit être venu d'ailleurs, personalisation de la joie de vivre, de l'ouverture sur le monde, "l'open minded", la tolérance !!!
Mais CORA c'est aussi des samedis après midis passés à silloner les 2500m² de bouffe, télé et autres accessoires de jardinage. CORA c'est une philosophie. Quand on voit autant de choses si bien empilés, ordonnées, on oublie presque que des enfants meurent de faim, que la guerre ravage certaines parties du monde. L'abondance l'emporte sur l'altruisme et l'étouffe jusqu'à ce que vous vous retrouviez sur un nuage. Un monde idéal dans lequel un gamin aux dents blanche, stéréotype de l'enfant parfait vous souri sur chaque boite de Kinder. Un monde dans lequel toutes les télés sont parfaitement synchronisées sur une rediff. de la Star Ac', sur un épisode des frères Scott ou sur le dernier DVD Disney à la mode que tous les gosses y compris moi veulent posséder égoistement. Cora c'est aussi des canapés à 249¤ multicolores qui font de cet endroit comme une deuxième maison. Et quand au bout de quelques heures nos jambes n'en peuvent plus, il est l'heure de tester la qualité du rembourage et la solidité des lattes. C'est aussi un monde où nos soucis de la semaine s'effacent face à certains dilemes comme choisir entre le beignet fourré au chocolat noisette et le donut's recouvert d'un chocolat croquant de pépite de noisettes. Cora c'est aussi l'école de la gestion de son portefeuille, rapidement on apprends que 0¤80cent la baguette c'est mieux que 2¤96cent la brioche. Cora c'est aussi avoir la possibilité de choisir sa caissière parmis une vingtaine de caisse. Et inexorablement Cora c'est se retrouver sans trop savoir pourquoi au rayon alcool du fait de sa position stratégique, il récupère tous ceux qui hèrent sans but et se retrouvent comme piégés au fond du magasin avec chaque bouteille qui lui crie "BOIS MOI et tout ira mieux!!".Ensuite viennent les qualités, et c'est là où faut sortir son dico des synonymes, son dico du mito, et son dico tout court parce que c'est selon moi le plus important. Il faut être franc (ou pas), honnête (ou pas) et incisif (ou pas). Ca commence comme ça:
Comme je vous l'avait évoqué précédement, je vais vous sélectionner habilement mes quelques nombreuses principales qualités parmis mes très nombreuses qualités qui font de moi, ...Moi. (je tiens à remercier le jury nombreux! (pardon) des oscars)
Tout d'abord j'ai une culture générale telle, que je peux gérer chaque rayon tel un général des armées, je suis autant calé en vin spiritueux qu'en dernières technologies High Tech en passant par une parfaite distinction d'une brioche Pasquier d'un vulgaire DooWap les yeux fermé.
Je suis capable de faire le trois fois cinq cent en 4min15, je suis 43ème au cross régionale de bourgoin jailleux 2006, j'ai eu une coupe de tennis en 95 pour avoir battu mon seul adversaire et j'ai une médaille de ping pong pour avoir gagné un tournois en primaire de je ne sais plus quel sport...
Vous l'aurez compris mes capacités physiques sont irréprochables.
Pour ce qui est de l'encéfale no soucaï, je suis complètement bilingue en espagnol pour traduire les ingrédients des tequilas ça peut être pratique.
Je parle également l'anglais comme un écossais au cas où un sujet de sa Majesté se perde dans un rayon.. ça évite de lancer des recherches.
Je dois avouer aussi que je possède un Bac S brillement rattrapé grâce à un 9 en philo donc vous pouvez me mettre à l'entrée pour compter le 1000ème client heureux gagnant d'une Clio Pack Clim.Et puis vient le moment où faut conclure, faut arrêter avant de perdre son lecteur et de finir au fond d'une corbeille. Moi j'ai écrit un truc qui commence comme ça:
En définitive, ce serait pour moi le plus beau jour de ma v.. eu du print.. eu enfin ce serait un honneur pour moi que de biper des articles comme un robot, d'empiler des paquets de PQ en pyramide le plus haut possible en tête de gondole (admirez le terme technique qui prouve mon passé de metteur en rayon dans un magasin concurrent), ou même de conduire la moto-crotte humidifieuse pour faire une course tout seul devant un public de gosses admiratifs.
S'il vous plait au nom de tout ce qu'il y'a de beau dans le monde EMPLOYEZ-MOI !Voilà, ne vous inspirez pas trop de cette lettre si vous voulez VRAIMENT un JOB tout de suite, mais dites plutôt que vous avez des gosses à nourrir, une voiture chez le garagiste, un apart miteux, des dettes à se pendre par les pieds, des parents qui ne vous ont pas désirés et une femme handicapée (qu'il faut nourrir aussi ceci-dit)
Pix: Pour illustrer tout ça je vais vous faire partager un instant de ma vie, accompagné de mon pote Jé et de mon pote Fred... toujours fourés à CORA!
