...

C'est l'histoire d'un mec qui aimait faire du vélo et un jour il part en amérique du sud avec son vélo ...
Et là il se dégoûte de cette pratique néanmoins sportive.
Et puis après son retour, les mois passent, le refus de faire du vélo sur de longue distance s'amenuise et là il se dit "tient en combien de temps je serais capable de faire le tour de cette immense étendue d'eau avec un vélo de course..."

Et voilà, je suis là à tester mon vélo, faire des étirements, ouvrir mon placards où se trouvent tous mes accessoires de cyclo pour péter un record..
Demain matin, lever 7h, on verra bien qui du lac ou de moi tiendra plus le coup sachant que lui n'a rien à faire. (personnalisation du lac dans cette métaphore très poussée)

Départ 8h15 arrivée 16h45... je vous passe les détails, c'est un tour du lac... épuisant mais tellement beau et satisfaisant de l'avoir fait.

Selon les Mayas, la fin du monde est proche.
En effet ces braves gens que Tintin a entourloupé sans le moindre mal grâce à une éclipse solaire (voir Tintin et le temple du soleil) prédisent que la fin du monde tombera environ précisément en 2012.

Ok alors admettons qu'il ne nous reste plus que 5 ans grand max à respirer l'air pur de cette bonne vieille planète bleue.
Grosse remise en question, s'il me restait aussi peu de temps à vivre, soit moins d'un quart de mon vécu, qu'est-ce qu'il serait important que je fasse?
Construire sa maison, peindre son auto-portrait répondront certains (comprendront qui pourront), perso en admettant que ce soit vrai, je ferais un bordel monstre. Nan mais sérieux plus grand chose n'aurait d'importance puisque dans la vie on se dit bien qu'on va mourrir un jour (quoi qu'on a tendance à l'oublier inconsciemment) mais là c'est pas "un jour" c'est ce jour-là, c'est écrit et tout le monde le sait.
Immaginez l'anarchie prends le contrôle de chacun. Et tous forment une masse en délire prête à sauver le peu de peau qu'il leur reste, ephémère soit-elle.
On s'organise tant bien que mal. On s'équipe en mode survie. Les armes se font rares et se vendent à prix d'or. Désormais se bariquader jour et nuit est un réflèxe humain. Chaque approvisionnement est une mission. La peur omniprésente, les routes ne sont plus sûres malgré les patrouilles de l'armée, des bandits version pirates des temps modernes fourmillent parmis le peuple en toute impunité. Les saccages sont monnaie courantes. D'ailleurs la monnaie n'a plus vraiment de valeur, l'économie ne veut plus dire grand chose.
Les prisons subissent de violentes rébellions, les prisonniers enfermés pour plus de 5 ans n'ont dès lors plus aucun espoir de retrouver leur liberté, et se battent jusqu'à la mort, plus rien à perdre.
Certaines régions sont sauvagement prises sous contrôle par des chefs d'armées qui préfèrent établir indépendement du contrôle de l'état des zones "sûres" plutôt que de subir les rixes des civils dans le reste du pays.
Les années passent, ce mode de vie entre dans les meurs, on se demande comment c'était avant.
Seul les plus solides résistent parmis les agressés, assassinés ou suicidés.
Et puis l'échéance approche, plus que quelques jours maintenant.
On apprends qu'un général chinois pris de folie a littéralement annihilé l'est américain grâce à quelques ogives nucléaires, ce à quoi les américains ont répondu par une pluie nucléaire capable de changer l'axe de rotation de la terre.
Le ciel s'obscurci d'une atmosphère poussièreuse et plonge la terre dans une ambiance post apocalyptique.

La voilà la fin du monde. Radiation nucléaire. Irradation humaine totale. Auto-destruction. Fin.



Trève de pessimisme, essuyez vos idées noires, relisez les aventures de Chuck Norris et relativisons, le vendredi 21 décembre 2012 est en fait un changement d'aire, une sorte de remise à zéro de leur calendrier que certains utilisent fraudulesement pour alarmer la population naïve d'une Apocalypse imminente. Un peu comme notre "Bug de l'an 2000" que certains ont dérivés de cette même manière en fin du monde. Alors que personellement, je vois pas en quoi 2000 ans après la naissance d'un escroc de grand envergure signifie fin du monde.

Je me suis auto-sappé le moral mais j'avais très envie de faire cet article et vu que c'est mon blog... ceci-dit je m'excuse d'autant d'égoïsme :D

Outre cette blague de mauvais genre, il est parfois interressant d'étudier les croyances et coutumes des anciennes civilisations qui ont je pense beaucoup à nous apprendre.

Cette histoire est purement fictive et n'est en aucun cas une prédiction de ma vie.

2084, quelque part en France.

-Assied-toi Stani Junior Junior. Il faut que tu saches qui est réellement ton grand-père, que t'arrêtes d'avoir l'image du vieil homme aux cheveux blancs trottinant ce qu'il peut encore sortir d'énergie, dégainant les billets bleus à chaque fois qu'il te voit pour essayer de se convaincre que tu l'apprécies.
-Grand-père pourquoi tu parles de toi à la 3ème personne ? (précoce le jeune)
-Oui je suis ton grand-père mais je veux que tu saches qui j'ai été avant d'avoir ce joyeux rôle, ce que j'ai fait de ma vie et dans quel monde j'ai vécu. (sénile le vieux il répond pas aux questions qu'on lui pose)

Tout a commencé un samedi d'automne, le 16 Septembre 1989. Le mur de Berlin tenait encore debout.
-Mais t'es super vieux grand-père!
-Ne me coupe pas la parole ou tu vas sentir comme une douleur soudaine sur la joue gauche.
Oui ton grand-père est un peu violent mais il faut le comprendre, il a vécu des choses atroces.

J'ai été élevé à la dure, à l'époque, Sartre aurait pu dire l'enfer c'est l'école. En effet, nous devions nous lever tôt, marcher péniblement par des temps malsains, pour arriver jusqu'au portail de fer et grillage d'acier. J'ai reçu un enseignement catholique en primaire. Le samedi matin nous chantions des conneries idéalistes à la joie de la paix dans le monde et que des volatiles immaculés nommés Colombes seraient la solutions à nos rixes. Pour pâques, grosse mascarade dans la chapelle, avec défilés alignés, chants religieux résonnants dans la coupole à vous filer une migraine diabolique. En définitive c'est à peu près la même chose qu'ailleurs à part que si tu fais une bêtise, tu as droit à une morale biblique.

Oui ton grand-père et la religion ça fait trois, pour la simple raison que je n'aime pas qu'on se paye ma gueule ouvertement en me racontant des histoires à dormir debout et qu'en plus je doive remplir le réceptacle en osier sinon le diable me tannera le cuir jusqu'à la fin des temps.

Si je veux payer pour entendre de jolies histoires, je vais au théâtre.
-C'est quoi grand-père?
-A l'époque, les comédiens étaient de vrais humains, tu vois Pixar et Disney n'avait pas la main mise sur le divertissement. Quand toi tu veux regarder un film, les comédiens ne sont pas vivants...
-Ca je sais grand-père...
-Oui et bien quand j'étais jeune, les comédiens talentueux étaient vénérés et recevaient les ovations du public. Parfois même les comédiens se produisaient face au public sur une scène sans coupage, sans trucage, à la « vraie », sans droit à l'erreur: c'est ça le théâtre mon petit. Tu peux ressentir directement ce que les comédiens veulent te faire passer, tu ries avec eux, tu frissonnes ou tu pleures, mais toujours il y a un véritable échange que tu ne retrouves pas avec ces pixels animés dont tu te gaves.
-C'était mieux avant grand-père?
-C'était différent fils. Mais continuons mon histoire.

A l'adolescence, le sport m'a fait changer. J'en raffolais, parfois même je partais courir seul dans les bois la nuit.
-Mais Grand-père tu avais des problèmes mentaux ?
-Tient tu vois comme ça chauffe la joue et ton oreille siffle d'engourdissement? Ca ça s'appelle une claque, je sais que c'est interdit aujourd'hui mais avant les parents ne savaient faire que ça pour nous remettre dans le droit chemin. Pleure pas ça va passer.
Je disais donc le sport a été ma sortie de secours à une époque où le lycée n'était pour moi qu'une vulgaire obligation de s'asseoir sur une chaise pendant des heures.
Aujourd'hui tout le monde a un corps sculpté par électrostimulation passive, mais à l'époque on n'avait rien sans rien, seul le sport permettait d'avoir un corps qui puisse plaire aux femmes.

Une fois le bac en poche, je me suis juré de ne retourner m'asseoir sur une chaise que lorsque j'étudierais quelque chose qui me botte.
C'est pourquoi j'ai pris un an pour faire ce qu'il me plaisait, j'ai enfourché mon vélo et je suis parti en Amérique du Sud. Aujourd'hui c'est à une heure à peine en JGV (Jet à Grande Vitesse) mais à l'époque ça tenait de l'expédition pas commune.
Et là-bas j'ai roulé, roulé et roulé un mois durant.
Dès mon retour, je me suis mis à vraiment apprécier mon train de vie, à peindre, créer des choses de mes propres mains.
Et chose incroyable, mon voyage au Chili a été perçu par une certaine personne comme une chose incroyable qui faisait de moi un être courageux...
D'ailleurs j'ai juré de me souvenir de cette rencontre pour pouvoir te le raconter un jour. Elle était vraiment proche de la perfection et ..argh... aaah ... appelle à l'aide fils... mon cœur se bloque... aaah!! ......
-Grand-père! Grand-père!

Tout le monde a eu un jour dans sa vie un poster de quelqu'un qu'on respecte dans sa chambre.
Que ce soit zizou, le ché ou Chuck Norris, on y est tous passés. Ceci-dit, on ne peut pas afficher un poster de Chuck Norris : le mur ne fait pas le poids...
Tient et si on parlait de Chuck Norris ? Chuck Norris. Quoi vous en avez déjà marre d'entendre ce nom pour la quatrième fois ?
Pourtant c'est l'homme le plus respectable de ce monde. Quand zizou met deux têtes magiques aux brésiliens en 98 et une inoubliable aux italiens en 2006, Chuck Norris frappe de tous ses membres sans distinction de nationalité.
Et quand le ché aide castro à faire son coup d'état en 58-59, Chuck Norris aurait pu mettre des coups à batista sans l'aide de personne.
Donc je déclare ouvertement Chuck Norris grand gagnant du palmarès des "hommes-posters-que-l'on-vénère", haut le poing.

D'ailleurs je viens de passer une bonne heure à lire le recensement ce tous les exploits de Chuck Norris sur un site spécialement conçu, pour qu'on arrête de crier à l'exploit lorsqu'un chauve taquine un ballon ou qu'un barbu tue des gens pour aider les opprimés.

Trève de blablaterie et voici une liste non exhaustive des capacités indéniablement supérieures de Chuck Norris:
(ceux qui n'ont pas d'humour peuvent s'arrêter là)

Le classique:
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Une slave:

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris aime jouer à la roulette russe avec un semi-automatique.
Au monopoly Chuck Norris peut acheter la case départ et la case prison.
C'est Chuck Norris qui décide ce que Jacques va dire.
Chuck Norris sait chanter Cotton Eye Joe en verlan.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..



Une spéciale pour kéké et niko en souvenir de ce généreux don du sang:
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.


Slave deux:
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Pour nos voisins les suisses:
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de ptits suisses.
Quand Chuck Norris a postulé pour la pub d'ovomaltine, les suisses ont refusé, ils ont eu peur pour leurs montagnes.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.


Moldave une:
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck peut taguer le mur du son.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 2 secondes.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Spéciale chinois:
si bruce lee, c'est grace à Chuck Norris...
Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)
Jackie Chan refuse de jouer avec Chuck Norris car il sait qu'il paiera pour Bruce Lee.
C'est Chuck Norris qui a inventé le casse tête chinois.
Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
Quand Chuck Norris va dans un resto chinois, la viande a toujours moins de 2 semaines.

Moldave deux:
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

En mode Teck Norris:
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.


Tchékoslovaque:
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Tchékos bis:
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Clôture électrique:
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de colire.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Laurent Baffie ne coupe pas la parole à Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner à l'Euro million en grattant la glace de son pare-brise
Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille

Chuck Norris président!
Chuck Norris aurait battu Sarkozy
Si Sarkozy fait autant de jogging, c'est pour ressembler un jour à Chuck Norris
Cécila Sarkozy à murmurée le nom de Chuck Norris aux oreilles de Khadafi, le résultat ne s'est pas fait attendre.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Si Carla Bruni chante aussi doucement, c'est pour ne pas réveiller Chuck Norris...

Quoi tu lis les titres?
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande
Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.
Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
Si Chuck Norris était coté en bourse, il n'aurait aucune valeur. On achète pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Et en Bonus track DVD:
Le garagiste de Chuck Norris est honnète.
Quand tu mets un mentos dans du coca en présence de Chuck Norris, c'est ta tête qui explose : on ne joue pas avec la nourriture.
Les chrétiens ont inventés Dieu pour avoir une réponse à toutes les questions qu'ils se posaient. Maintenant, il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Sans parler Chuck Norris met tout le monde d'accord.
Le facteur ne poste jamais le courier de Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui se poste devant le facteur...
Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris.
Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.
Quand Chuck Norris est né, c'est la sage femme qui a crié. Personne ne gifle Chuck Norris.

Spéciale "comprendront qui pourront" fait maison:
Une hyenne c'est bien... Chuck Norris c'est mieux.

Alors convaincus par ces mémétiques? Vous comprenez maintenant...


Ps: Chuck Norris n'est pas au courant de cet article. Autrement, il aurait supprimé Internet direct.

Au fait, ceci est tout du copier-coller de ce site... oui j'ai honte, que Chuck Norris me pardonne.t osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)
Jackie Chan refuse de jouer avec Chuck Norris car il sait qu'il paiera pour Bruce Lee.
C'est Chuck Norris qui a inventé le casse tête chinois.
Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
Quand Chuck Norris va dans un resto chinois, la viande a toujours moins de 2 semaines.

Moldave deux:
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

En mode Teck Norris:
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.


Tchékoslovaque:
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Tchékos bis:
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Clôture électrique:
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de colire.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Laurent Baffie ne coupe pas la parole à Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner à l'Euro million en grattant la glace de son pare-brise
Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille

Chuck Norris président!
Chuck Norris aurait battu Sarkozy
Si Sarkozy fait autant de jogging, c'est pour ressembler un jour à Chuck Norris
Cécila Sarkozy à murmurée le nom de Chuck Norris aux oreilles de Khadafi, le résultat ne s'est pas fait attendre.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Si Carla Bruni chante aussi doucement, c'est pour ne pas réveiller Chuck Norris...

Quoi tu lis les titres?
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande
Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.
Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
Si Chuck Norris était coté en bourse, il n'aurait aucune valeur. On achète pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Et en Bonus track DVD:
Le garagiste de Chuck Norris est honnète.
Quand tu mets un mentos dans du coca en présence de Chuck Norris, c'est ta tête qui explose : on ne joue pas avec la nourriture.
Les chrétiens ont inventés Dieu pour avoir une réponse à toutes les questions qu'ils se posaient. Maintenant, il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Sans parler Chuck Norris met tout le monde d'accord.
Le facteur ne poste jamais le courier de Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui se poste devant le facteur...
Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris.
Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.
Quand Chuck Norris est né, c'est la sage femme qui a crié. Personne ne gifle Chuck Norris.

Spéciale "comprendront qui pourront" fait maison:
Une hyenne c'est bien... Chuck Norris c'est mieux.

Alors convaincus par ces mémétiques? Vous comprenez maintenant...


Ps: Chuck Norris n'est pas au courant de cet article. Autrement, il aurait supprimé Internet direct.

Au fait, ceci est tout du copier-coller de ce site... oui j'ai honte, que Chuck Norris me pardonne.

Allé après l'article précédent, je suis lancé dans la série des articles nuls à chier.
Mais je tenais quand même à faire part d'une chose qui me tient vraiment à coeur:
Parler fille avec Pierre!

Ce n'est un secret pour personne, la femme parfaite ressemble physiquement à Shy'm.
Et ce qu'il y a de bien avec Pierre c'est qu'on est d'accord, du coup on aime parler femme, comparer, juger, noter, vendre, échanger.

Mais ce soir on a avalés un clown et j'ai bokou riz, du coup voici ce que deux mecs peuvent se dire sur msn un soir de doute. (PS: j'ai enlevé les LOOOOOL AH AH AH et autres MDR sinon on se serait cru dans un épisode de Friends sur MSN, chaque saut de ligne étant une éllipse narrative de ces fameux LOLMDRPTDRAHAHA)

PieRRe dit (19:05) :
mais sa veu rien dire pck sa depend grave des gouts tu vois genre avec mathias c est un truc de fou!! si je trouve belle une fille il va la trouver vraiment moche et inversement
PieRRe dit (19:06) :
et c est comme sa pour TOUTE les filles
stani dit (19:06) :
il se tape que des thons ou c toi le poissonier ? :D

PieRRe dit (19:07) :
genre ya des filles on est d accord qu elles sont moches
stani dit (19:09) :
parfois même les nazis étaient potes avec les juifs.

PieRRe dit (19:11) :
lui il kiff pas shy'm!!!!!
PieRRe dit (19:11) :
mais t imagines
stani dit (19:12) :
naaaaaaaaaaaaaan

stani dit (19:17) :
en même temps c cool comme ça tu te batteras pas avec lui pour des meufs
stani dit (19:17) :
c tjrs ça de gagné vu comme t'aimes te battre et vu la taille de ses bras


PieRRe dit (19:18) :
mais bon c est rare de se battre avec un potes pour une fille
stani dit (19:18) :
t'arrives pour la voir ta un oeil tout gonflé et la lèvre éclatée
stani dit (19:19) :
"ouai ba mon pote il a pas pu venir il est un peu malade là"

PieRRe dit (19:21) :
ouai pis l autre se pointe juste après avec une bouteille dans la main la gueule eclaté complet
stani dit (19:22) :
le fiasco, du coup la meuf finie à l'hosto et toi en cabane
stani dit (19:22) :
les vacances de merde !