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Dimanche nous sommes allés mon pote jé et moi, un surf dans le dos, grimper jusqu'à Pellu' (Le sommet de Pelluaz pour les touristes).
Le but étant de radiner sur le forfait, nous avons pris notre courage à deux boots et gravis mètre par mètre les pistes sous le regard abusément désabusé des parisiens soucieux de notre santé mentale...
"Faut pas y craindre!", telle était notre petite phrase fétiche bien de par chez nous (on est d'ici ou on fait semblant) pour nous redonner le moral.
Et puis arrivés en haut du premier télésiège, on gruge grâce à Juliette son frère et Niko...
Tout ça pour arriver en haut de pélu (c'est une piste noire) avec moulte vent, neige et brouillard et là jme dit "tient mais c'est une bonne idée d'attaquer le snow (j'en ai fait un peu y'a quatre (4) ans mais le snow c'est pas comme le vélo croyez moi!) par une piste noire...
Nan mais faut pas y craindre!
Ensuite on est allés faire un peu de hors piste jusqu'aux chalets d'oche où y'avait une neige formidable bref que du plaisir!
Et pour reprendre la piste qui nous ramène tout en bas, prise de tire-fesse en mode à l'aise... (merci à jé d'avoir essayé de me faire tomber à l'arrivée par jalousie que je maîtrise aussi bien mon corps en toute situation)

Quand j'avais sept (7) ans, j'ai rendu visite à (pour ne pas dire visiter) un camp de réfugiés tibétains en Inde dans le Tamilnadu et là j'ai vu ces gens déracinés, dans un pays où il fait une chaleur à vous brûler la plante des pieds sur la plage (véridique) alors que leur code génétique les avait préparés à vivre paisiblement à 3000m (mètres) d'altitude à tisser des draps en soie de Yacks, à méditer sur la manière dont ils veulent se réincarner dans une vie prochaine ou encore boire du thé au beurre rance (un délice (nan c'est pas vrai jmen rappèle plus)). Bref des braves gens, Jésus qui retend l'autre joue après s'être pris une torgniole passe pour un amateur à côté des tibétains qui se font mettre à l'amande par des petits gens jaunes très vilains en toute impunité sans que la moindre pression internationale (j'entends intervention armée américaine et/ou européenne) ne se fasse. C'est pourquoi je me suis juré en essuyant une larmichette qu'un jour je reviendrai tuer tous les chinois j'écrirai un article sur mon blog (nan je savais même pas ce que c'était internet...) pour prouver que moi aussi les chinois me dégoûtent, et que la seule chose qu'ils ont fait de bien dans toute leur histoire c'est d'inventer les pâtes.

Un jour une fille avec un grand coeur (si tu te reconnais tape dans tes mains) m'a demandé sur msn, et j'ai vu le sérieux de la situation trahie par son regard dans ma tête (si si), de signer une pétition pour sauver les pandas Tibétains du massacre qu'ils subissent depuis plus d'un demi-siècle et qui est remis au goût du jour en ce moment même. Et j'aimerais en guise de réponse à cette requête lancer une théorie d'économiste révolutionnaire, un message perso aux tibétains pour les sortir de cette mouise qui les recale au rang de folklore chinois opprimé du plateau tibétain depuis de trop longues décennies.

"Si tu crois que ça sert à quelque chose tu te mets le doigts muy profundo, mais je veux bien le faire...
nan si tu veux mon avis la solution ce serait de convaincre (ou persuader fait comme tu veux c'est toi la littéraire) les tibétains que tuer un chinois c'est pas grave pour le karma, ça compte pour du beurre, et que même c'est techniquement possible de manger un chinois (même s'ils mangent des chiens qui eux-même ont mangé de la merde...) Du coup les tibétains font commerce avec le milliard et ché pa combien de chintok, ils ouvrent leur commerce vers l'international, multiplient les coups marketing télévisuels, radiophoniques, diversifient les dérivés de produits en kébabs, tapas, jambon beurre, boisson gazeuse, ect... et le Tibet devient le pays le plus économiquement puissant au monde grâce à une évolution de marché de 300.000% en un an, du jamais vu! Livre des Records pages économies aux côté de Coca-cola, Nike et autre Microsoft. Une place au G8, une place à l'ONU, une place aux JO, une place de parking BREF! croyez-moi c'est LA solution finale. (le premier qui me traite de nazi jlui coupe les burnes au cutter! (on est violent ou on fait semblant))

PS: si vous préférez signer une pétition plutôt que d'ouvrir une usine de recyclage de chinois c'est PAR ICI

Puisque c'est la mode de raconter ses journées de taf comme si y'avait un exploit à faire le larbin avec un patron pour quelques ronds dans une banque, je vais vous raconter mon nouveau plaisir quotidien.
Ok d'accord je m'invente des courants de mode pour justifier mes articles mais après tout je fais ce que je veux c'est moi qui écrit. (rire rauque)

Marre de passer pour le dernier des branlos, désormais je bosse comme un blaireau.

"OOoo mais dis moi stani, que fais-tu de ta journée?

-C'est très simple vois-tu... le but du jeu (oui parfois il vaux mieux faire accepter à son esprit que c'est un jeu pour le feinter (s'auto-feinter en quelque sorte) qu'on est pas en train de vivre une soumission patronale abjecte et insoutenable pour un d'jeun de mon âge qui a autre ambition que de lecher le cul d'un millionaire (yes my boss is very rich) toute sa vie (all night long).), (t'as suivi le coup de la virgule? lâche rien j'ai décidé d'être difficile à lire (et du coup à relire pour certain(e)s.)) c'est de recevoir aimablement un camionneur/livreur(/pollueur) comme si vous étiez potes de longue date (je suis assez fort pour ça) et oublier qu'il a quarante-cinq ans bientôt cinquante alors que toi pas trop, il y a de ça quelques mois, ton obsession était de savoir quoi mettre comme introduction dans la dissert' de philo à rendre pour la veille...
Après une franche poignée de main et un rire rauque (encore une fois mais un peu glauque pour certain et là on se demande si mettre des gants n'eut pas été préférable. (c'est salo pour toi si tu as un papa camionneur livreur pollueur mais tellement flippant quand c'est votre main qui reste bizarrement coincée après les 2 saccades de courtoisie), c'est un peu comme si vous deviez signer son papier en un temps record comme si le monde l'attendait pour se faire sauver, comme si sa destinée n'était pas de livrer des putains de palettes mais de sauver le bien du mal, l'opprimé de l'oppresseur ou même le ying du yang!
Tamponnade, dédicace (plus t'écris mal et plus ils kiffent, sache-le ça fait pro (la première fois j'ai écrit Stani en petit avec une écriture de playmobil et il m'a regardé d'un air désolé c'est pourquoi maintenant je graffe sa feuille d'arabesques folles sans même regarder ni le papier ni le stylo ni le livreur) et allez à dégager!
C'est noel plusieurs fois par jours, je m'arme de mon cutter (attention les enfants demandez à votre papa pour jouer avec ce machin tu peux vite perdre toute proéminence corporelle en un rien de temps) et ZAAAAK je déshabille le colis (personnification... tu suis pas toi au fond) et je le met (non ça reste qu'on colis... toi par contre tu ferais mieux de te rendormir cancrelas) sur mon "bureau" pour étudier sa contenance.
J'arrache le bon de livraison qui lui est sus-apposé, je descend par l'ascenseur (je veux que celui qui largue des caisses dans cet endroit clos à chaque fois que j'y entre se dénonce c'est tellement lâche!) jusque dans le magasin (vous savez le trucs où y'a des clients qui posent des questions que si t'as pas la réponse ils vont te dénoncer à la chef...), et vous vous faufilez dans les rayons, en esquivant bien tous les clients à la retraites s'approchant lentement de vous tels des revenants pestiférés venus dépenser leurs €uros fièrement amassés pendant de longues années d'esclavage, pour atteindre le bureau du patron (celui qui a la rolex) où vous échangez votre papier sans valeur contre un autre papier décrivant dans le moindre détail le contenu de votre cadeau de noel.
Re-faufilage, double esquive triple fripouille, ascenseur (je te donne jusqu'à la fin de cet article pour te dénoncer enfant de salops!) et là commence la Joie avec un grand ji ! On a beau être dans le magasin avec les articles les plus chers du monde, l'étiquetage est entièrement manuel ! Pourquoi utiliser des codes-barres en 2008? C'est déjà ringard, nous on est vintage c'est plus trendy. Ok je te laisse reprendre tes esprits.
Me voici face à ma palette, machine à étiqueter main droite, descriptif dans l'autre, et stylo noir sur l'oreille pour cocher, et fouette cocher!
Biensûr quand vous voyez marqué sur la liste : "Equerre Inox 250 pièces" ça fait pas plaisir, en fait le but du "jeu" ça va être de mettre une minuscule étiquette (vous savez comme le logo jaune de la marque "1€" mais en blanc) sur une pièce tordue pas beaucoup plus grosse que l'étiquette et ce deux-cent cinquante fois. (j'ai survécu mais les séquelles sont visibles grâce à une veine qui a pété sur mon front lorsqu'au bout de la 172ème putain d'équerre mon collègue m'annonce que "non en fait c'est pas le bon code")
(non je plaisante biensûr j'écrirais cet article depuis fleury mérogis pour meurtre volontaire et revendiqué si ça avait été le cas!!)
Et puis quand vous vous dites que la vie est une chienne mais qu'il faut accepter son destin et qu'après tout étiqueter à la chaine de la merde revendue à prix d'or n'est pas un si mauvais job, y'a toujours un vieux connard qui a pas assez d'étagère chez lui où alors il connait pas Ikea, ou encore il trouve ça plus chouette de le faire lui-même avec une planche deux équerres et quelques vis préalablement tamponnées, qui vient vous déranger pour découper du bois sur-mesure. A l'heure où j'écris cet article je n'ai qu'un (1) jour d'expérience et pourtant j'ai l'impression d'avoir fait ça toute ma vie. (peut-être grâce à ma capacité d'adaptation hors du commun, je l'ignore)
Règle numéro un (1) pour réussir dans la vie de vendeur-étiqueteur-coupeur-walker-texas-ranger:
Tu ne dois pas dire à haute voix que le client a une gueule de con.
Mais plutôt: "Bonjour Monsieuuuur :D:D SMILE :D:D !!! {Bouuu qu'il est vilain}
-c'est pour une coupe. {zeu veu du bois}
-Mais biensûr je suis à vous tout de suite. {en plus de ça il est pas poli et ba tu vas cracher mon salop ici c'est Dubouloz!}
-Mgrh (grognement primitif) {il va se dépêcher ce larbin de mes couilles j'ai hâte de monter mes étagères (quelle aventure!) en plus c'est bientôt l'heure de mon insuline}
-Quelles dimensions il vous faut? Et de quel bois (j'me chauffe (dsl ct plus fort que moi))? {quoi que tu répondes ton prix sera le mien c'est fou ce pouvoir qu'on a de saigner les vieux cons juste en omettant la vérité sur une référence :D)
Petite parenthèse antithèse synthèse, chez confo y'a ptetre tout ce qu'il vous faut... mais chez Dubouloz y'a même des trucs qu'il faut pas forcément... Mon collègue, grand chef en chef du stock marchandise m'a montré quelques perles. Vous avez forcément vu Aladin quand il rentre dans la gueule du lion dans le sable et bien les tas de trésors en bas des escaliers c'est un peu le stock de Dubouloz. Y'a pas de lampe à génie, ni de tapis volant mais par contre vous pourrez trouver (véridique) du savon, des sacs poubelles, des paillassons, des manches à balais, de la soude caustique, des tapettes à mouche, des pelles à neige, des barbecues, des pompes à fuel, du dentifrice, du tue limace, du papier cul, des tables à repasser, des brouettes, des brosses à chiottes, du grillage, des lampes frontales, de la peinture sous tous ses états, des habits moches pour se déguiser en travailleur à mardi gras, des tuyaux de cuivre, du papier bulle, des pommeaux de douche, des lampes halogène (hallucinogène d'après mon collègue... on ne choisit pas plus ses collègues que sa famille), des pinceaux, du p'ti bois, du lamellé collé, des coffres-forts et... du papier d'arménie (liste non exhaustives)

Mon grand kiff jusqu'à aujourd'hui c'était de skouatter un supermarché all night long et profiter de tout et surtout de tout piquer et tout essayer ...
Mais maintenant c'est chez Dubouloz que j'veux faire ça!

Je me demande comment on faisait avant msn...
Est-ce que vous aussi vous avez connu les multiples "chats" où on parlait avec des gens sans les connaitre, tous les jours des différents... Nous même un peu skizo avec notre dizaine de compte...
Puis ensuite il y'a eu Caramail de Lycos où on se retrouvait après le collège pour chatter pendant des heures.
Et puis msn s'est départagé, c'est devenu un phénomène de société à part entière. La meilleure manière de communiquer gratuitement.
C'est fou avec msn comme on peut aussi bien parler avec son grand-père, qu'avec son voisin, qu'avec un mec à l'autre bout du monde qui aime le même groupe que toi...
Msn c'est aussi une (bonne) méthode pour rencontrer des filles sans passer ses dimanches matin à retrouver sa maison avec un mal de crâne énorme.

Mais msn c'est aussi des discutions interminables avec ses potes:

NIKO dit (19:50) : c sa que je devais te filé c adobe!
NIKO dit (19:51) : et j'ai oublié ma caméra chez toi ans l'entrée tu pourrait la récupéré merci
NIKO dit (19:51) : j'ai encore oublié mon sac de couchage!
NIKO dit (19:51) : bordel de bordel
stani dit (19:52) : un jour tu vas oublier ta tête
NIKO dit (19:52) : merci de ce conseil maman
NIKO dit (19:53) : ça doit être horrible d'être une maman!! elle pense toujours a plein de truc tellement inutile et qui enlève de l'aventure a la vie!
NIKO dit (19:53) : imagine si t t toujours parfait c naze comme vie!
NIKO dit (19:54) : mais sérieux
NIKO dit (19:55) : quoi de mieux que l'aventure!
stani dit (19:55) : l'amour
NIKO dit (19:55) : mais pourquoi dissocié les 2
stani dit (19:55) : lool
stani dit (19:55) : ouai au fond parfois l'amour c'est déjà l'aventure


PierrE dit (23:20) : putin tous le monde me demande d allumer le cam se soir
PierrE dit (23:20) : y a un truc sur mon pseudo que je voit pas ?
stan dit (23:21) : ouai c marqué "j'ai un gros sexe" en italique
stan dit (23:21) : j'ai un gros sexe <killafornia1_@hotmail.fr>
PierrE dit (23:21) : putin j en etais sur!


stani dit (21:21) : elle m'a écrit
Pauline dit (21:22) : la blague
Pauline dit (21:23) : ta oublié dla bloké du sms
Pauline dit (21:23) : Lol


Flo dit (23:05) : vous viendez comment ? en caisse ?
Stani dit (23:05) : nan en vélo
Stani dit (23:05) : on est pas des playmobil!



stani dit (23:06) : ouai mais des bars y'en a à thonon aussi
Flo dit (23:06) : tellement mieux a Lausanne ^^
Flo dit (23:06) : des bars ou ils passent les Beatles, Ska P et les Beachs Boys !!
Flo dit (23:07) : tellement cool une biere a la main !!! POUAH LALA
Stani dit (23:07) : lol
Stani dit (23:08) : a ouai ?
Stani dit (23:08) : à evian y'a un bar avec un vidéo projecteur où ils passent des dessins animés tellement bon avec un coca fraise !
Flo dit (23:08) : gamin !!
Flo dit (23:08) : lol
Stani dit (23:08) : C pas moi madame



Stani dit (23:10) : c bcp moins cher là abs ?
Flo dit (23:10) : ça depend de l'endroit
Flo dit (23:10) : dude les boites
Flo dit (23:10) : a part en soirée éudiant, c'est mort quoi
Flo dit (23:10) : 17 CHf le verre au Cult
Flo dit (23:10) : Ju l'a encore mauvaise quoi ...
Stani dit (23:11) : Lool moi jdi y'a carottage de verre dans ce cas


stani dit (20:42) : tin il pleut demain .. la misère
NIKO dit (20:43) : on a qu'a inventer un système qui récupère l'énergie de la pluie qui tombe et on devient multimilliardaires


Pauline |Mi-msn Mi-Jeux d'enfant| dit (22:23) : tu pleures?
stani dit (22:23) : ça coule jusqu'à chez toi ?


NIKO dit (20:43) : ce soir jlécrit pour être sur de la faire un jour ou je aurait me servir d'un logiciel de montage
NIKO dit (20:43) : mais quand elle sera faite comme ça sera drôle putain
NIKO dit (20:43) : LE MEC QUI CHIE PLUS VITE QUE SON OMBRE!
stani dit (20:44) : nan mais commence par me filer le logiciel de montage que t'as demain stp
NIKO dit (20:44) : a ouiiiiiiiiiiii
stani dit (20:44) : (si tu l'oublies je prends ça comme un affront)
NIKO dit (20:44) : rapel le moi demain steuplé
NIKO dit (20:44) : jvai le graver tout d esuite
stani dit (20:44) : nan nan prends le cd et tu te le fous dans l'ognon

Je déprime... Non pas pour une histoire d'amour, pas parce que mon compte en banque est vide, pas parce que je suis atteint d'une maladie incurable, pas parce que mon chat s'est fait shooter, pas parce que j'écoute l'hymne à l'amour depuis une demie-heure... (indice: il y'en a une sur deux de vraie, faut vraiment que je change de musique c'est chiant au bout d'un moment)

Mais il vient de m'arriver une chose très peu concevable pour un être humain.
Les gens qui suivent ce blog savent qu'il y'a quelques temps, j'ai écrit une bête d'article sur Cora et qu'il m'a été contraint de le recommencer après une erreur technique.

Et bien figurez-vous que depuis quelques temps à l'heure où j'écris ces mots... soit environ 2 heures sans éxagérer du tout, (peut-être même plus) j'étais en train d'écrire un article sur Chuck Norris et dieu, et puis j'avais finis, j'étais en train de le relire et devinez quoi par une fausse manip' j'ai tout sélectionné pour le copier au cas où mais j'ai appuyé sur la lettre "u" ... et tout a disparu.

Qu'est-ce qu'il y a dieu... tu étais vexé que je te crache à la gueule sur ce texte ?
Il y'a des droits d'auteur à payer pour parler de Chuck c'est ça ?

Je ne promet pas que la qualité va être au rendez-vous... indulgence svp: je recommence tout à zéro!

"Mon dieu! c'est Chuck Norris!"
Voici ce que les fans de Chuck Norris disent en le voyant débarquer avec son 4x4.
"Non de dieu de merde! c'est Chuck Norris!!!"
Et ça ses ennemis...

Les lecteurs assidus de ce blog savent que j'ai déjà parlé de Chuck Norris un peu plus tôt...
Mais toutes les raisons sont bonnes pour parler de Chuck!

L'homme a toujours eu besoin de se faire dominer, de croire qu'une force supérieure régissait le monde. Je ne sais pas peut-être que ça a un côté rassurant de se dire que quelque chose ou quelqu'un fait le worldmaster (comparaison avec webmaster). C'est vrai ça, si quelqu'un s'occupe de faire tourner le monde, alors ce n'est pas le hasard donc le monde ne peut pas dégénérer ou quelque chose du genre...

Au fil des siècles l'être humain a inventé plétor de dieux, certaines civilisations ont mis un dieu sous chaque caillou, expliquant pourquoi ce brin d'herbe est vert et courbé ou cette eau fraîche et limpide...
Et le pire dans tout ça c'est qu'il y'a toujours des connards de naïfs capables de croire à ses immenses conneries (je ne pèse pas mes mots car l'auteur ne vend pas ses textes au kilo), de gâcher leur temps à se faire laver le cerveaux par des gens mal intentionnés, et de mettre la main à la poche pour ces enc***lés.

Aujourd'hui, dans le monde dans lequel nous vivons (oui la France... vous savez le pays de la Révolution qui coupe des têtes...), on ne croit plus en dieu. A part quelques irréductibles attardés persuadés qu'ils vont trouver quelque chose au bout d'un moment, je ne sais pas, la sagesse, la paix de l'âme, la vérité (religion rime avec prétention) ou que sais-je encore...

Mais dans l'idée, vénérer quelqu'un c'est pas mal, c'est pourquoi il y'a des stars, des idoles et leur fans.
Les statues géantes de bouddha, les temples gravés de milliers de symboles, et autres crucifiés sur croix de bois sont aujourd'hui remplacés par des étoiles en marbre sur un trottoir, par des statues de cire dans des musées, et par l'application systématique murale de posters à l'effigie de "dieux" qui ne prônent pas l'abrutissement de l'être humain.

C'est pourquoi je fais un article spécial Chuck Norris vs dieu.
Vous l'aurez compris, selon moi c'est plus sain de vénérer un bon Chuck Norris, de rire des Chuck Norris Fact, voire de mettre un poster au dessus de son lit de Chuck posant avec sa carabine en haut d'une montagne texane plutôt que d'avoir une croix au dessus de son lit qui vous rappèle que blasphèmer l'inexistant est passible d'attroces souffrances post-mortèmes.

En guise de provocation-conclusion je vais blasphèmer, ça me plait tellement de voir la tête des naifs se tordre d'horreur :

Les chrétiens ont inventés Dieu pour avoir une réponse à toutes les questions qu'ils se posaient.
Maintenant, il y a Chuck Norris.
Dieu a un poster de Chuck Norris dans sa chambre. (acheté dans la même boutique que le Che...)
Chuck Norris a assisté dieu à la création de la "mer rouge"
Chuck Norris n'a pas de Dieu. dieu a un Chuck Norris
Il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Et dieu est son prophète.
Dans la semaine, on consacre un jour à Dieu. Les six autres à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait sa prière, dieu écoute les instructions...
Dieu prie Chuck Norris tous les matins.
Quand Chuck Norris se réveille le matin, il dit à dieu d'aller se coucher.
Le déluge a existé car Chuck Norris avait oublié d'arrêter sa douche. Dieu n'a osé lui dire que 40 jours après.
Dieu a dit : " Que la lumière soit... Mais ne lis pas trop tard Chuck..."
Dieu a créé les méchants hommes pour distraire Chuck Norris, et pour qu'il arrête de lui péter la tronche.
Dieu ne reviendra plus jamais sur Terre... il a bien trop peur de Chuck Norris.
Dieu a créé Eve parce qu'il n'avait pas le choix. Chuck Norris venait de casser une côte à Adam.
Chuck Norris est en vacances sur terre, lorsqu'il ira au Paradis, dieu lui dira :" Tiens je te rends ton siège".
Dieu fait de l'intérim.
Dieu a créé l'homme à son image en s'appliquant au possible. Chuck Norris a créé l'image de dieu en griffonnant sur un Post-It pendant une conversation téléphonique.
On dit "Jésus fils de dieu", mais on oublie souvent de dire : "petit-fils de Chuck Norris"
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un jour Chuck Norris a laissé Dieu faire. Celui-ci créa l'ornithorynque.
Ensuite, dieu créa le ciel et la terre. Et Chuck Norris vit que celà était bon, alors il lui a dit "vas-y, continue gamin!"
L'Homme de Néandertal, création de Dieu, a disparu car il s'est fait latter la gueule par l'Homme de Cro-Magnon, une création de Chuck Norris.
Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Non, Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson. Il avait juste peur que Chuck Norris vienne au vatican rétablir la vérité.
Dieu a dit "tu ne tueras point", ce qu'on sait moins c'est qu'il a rajouté "c'est Chuck qui s'en chargera".
Quand Moise a reçu les tables de la loi, Chuck Norris avait dieu pour secrétaire.
Etait inscrit en post-scriptum des 10 commandements : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...
Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.

A la devinette :
- C'est plus puissant que Dieux,
- C'est plus méchant que le diable,
- Les pauvres l'ont,
- Les riches en ont besoin,
- Si tu le manges tu meures.
La réponse vous vient immédiatement si on ajoute :
- C'est plus fort que Chuck Norris

Rien.



Au fait, pour ceux qui se posent la question, au bout d'un moment dieu s'est cru surpuissant, Chuck Norris est passé le voir et c'est pour ça qu'on ne l'a plus jamais revu...

Bien entendu, ceci est à prendre avec un sucre, un zeste de citron dans une tasse à environ 80°.
(un sachet par personne et 3 pour 2.. encore un mystère de la vie)

PS: certains Chuck Norris Facts sont fait maison.. pour le plus grands bonheur des petits... comme des grands.