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A force d'envoyer des lettres de motivations de par la france et la navarre pour tenter vainement de me faire embaucher en tant que salarié, j'ai comme qui dirait "l'habitude" de tourner les phrases à mon avantage même si ça ne marche jamais de part les carences de fond, en tout cas la forme est bonne.

C'est pourquoi jéjé, toi qui es (je le sais de sources sûres) en ce moment même en train de formuler tes vœux pour te faire embaucher par l'armée de terre de l'eau du ciel et surtout du feu, je vais te concocter personnellement un petit texte basé sur le registre épistolaire.


Cher Commandant des Forces Armées en Chef,
Je me permets du haut de toute ma sincère motivation de gratter ces quelques lignes pour vous faire croire en moi à Donf'.
En effet il me parait judicieux et intelligent de votre part de m'accepter dans les rangs de vos armées car tout d'abord j'avoue porter le treilli à merveille. C'est un don c'est comme ça... Peut-être grâce au teint de ma peau je ne sais pas en tout cas vous ne serez pas déçus!
De la déceptions il n'y en aura pas non plus quant à mes capacités physiques irréprochables mises à l'épreuve durant mes expéditions nocturnes à grand coup de courses à pieds le long des routes du bas chablais, à travers chaque champs de chaque paysan, et de chaque foret de forestier! Mais le best réside tout de même à ma haute performance de grimpage à pied au pas de course la dent d'oche, de nuit, sans aucune victuailles et sans aucune préparation à l'avance, comme ça au dernier moment sur un coup de tête.
Je vois d'ici que je vous épate mais ne rougissez pas ce n'est que le sommet de l'iceberg!
J'aimerais rajouter que pour moi les escapades nocturnes j'en n'ai que faire! Trop facile! Et trop peu dangereux à mon goût!
C'est pourquoi je me suis attaqué à plus gros et j'ai commencé à faire de longues distances non plus à pied mais à vélo. C'est pourquoi je ne compte plus mes tours du lac à vélo (j'ai pensé le faire en trotinette mais j'attends la réponse de mon sponsor).
Ceci étant trop facile pour mon corps surhumain et le danger n'étant que partiellement présent, j'ai décidé de traverser ce lac (qui est le plus grand lac d'europe occidentale) à l'aide d'une embarquation de fortune. Oui Chef! Vous avez bien Ouïe ce que je viens d'écrire: à la rame! Deux fois!
Aujourd'hui tout me lasse, je n'ai que faire de ces entrainements qui m'ennuyent.
Moi ce que je veux c'est marcher 50km par jour avec un sac de 50kg, faire de la muscu pour digérer, apprendre à me battre pour savatter quiconque osera bafouer le principe de liberté d'égalité ou même de fraternité!
J'aimerais mettre un coup de Rangers à chaque délinquants et tirer sur chaque terroriste.
Sauter des hélicos avec 10m de toiles quelques épingles à nourrices et un tube de colle pour confectionner mon propre parachute à 6000m d'altitude.
Faire péter des ponts dans des régions ou crise politique rime avec régime politique...
Apprendre à me faufiler tel un animal dans les herbes hautes de Guyane,
Battre le record du monde du parcours de santé du combattant.

BREF! CHEF! OUI CHEF! Vous avez votre Homme avec un grand H, celui qui vous épatera chaque jour que dieu fait, lui même étant déjà un dieu....

Vous pouvez me contacter par lettre, téléphone, e-mail, boite vocale, message codé, language de sourd, morse ou signaux de fumée...
Je suis libre de tout de suite à pour toujours.

(PS: pas le mercredi j'ai Karaté)

C'est un petit lapin d'apart à la base, après avoir passé quelques mois en prison cage, un libérateur bourré lui a vaillamment et littéralement explosé sa cellule pour lui donner plus de privilèges à savoir une promenade dans la cour de la prison à vie.
Pimpim c'est une boule de poil avec de grandes dents qui se disent merde, qui te disent merde et oui ... parfois même qu'il s'emmerde.
Pimpim c'est 90% de son temps libre à bouffer des croquettes, 9% à chier partout de petites pétoles noires et dures, et 1% à essayer de faire des conneries du genre creuser un trou dans le mur pour s'échapper de son fleury mérogis lyonnais, ou encore de pisser sur les gens qu'il aime pas.
Le problème avec Pimpim c'est qu'il ne parle pas (comme sa maîtresse) alors va savoir s'il t'aime ou pas va savoir ce qu'il te reproche. Pas moyen!
C'est juste une histoire de statistique, en analysant le nombre de fois qu'il te pisse dessus et en comparant ce résultat aux stats de tes voisins tu sais s'il t'aime mieux ou moins que les autres.
Un jour Pimpim est tombé sur la cassette de Shining et depuis il a eu envie de ressembler Jack Nicholson. La nuit, quand tu dors parce que Pimpim n'est justement pas en train de jouer (musicalement j'entends) avec son assiette, son hobbie préféré (après manger et chier tu suis) c'est de se poser entre 20 et 30 cm de ta tête et de te fixer silencieusement d'un oeil de côté en traitre. Mi rongeur... mi psychopathe !

Et puis il a fallu déménager le temps d'un été, et Pimpim a élu domicile en Haute-Savoie parmis nos montagnes. Après quelques voyages en train en bon animal de compagnie capable de faire chialer tous les parents des gosses accrocs à la bête ayant croisés son chemin, il a découvert ce qu'était le monde.

Imaginez -vous Pimpim qui se parle à lui-même:
"Mais comment ça se fait, qui , quand, où, pourquoi? Le monde est aussi grand que ça en a pas l'air vu de mes petits yeux de bestiaux? A l'infini vous dites? CAD que je peux courrir partout sans m'arrêter? Pas de cage en acier, pas de portes fermées, pas de mur à ronger? Et alors comme ça je serais capable de prendre mes pattes à mon cou et de m'enfuir tel un rongeur de Garenne à travers champs et ne plus jamais revoir mes croquettes dégeux, ces câlins étouffants, ces gosses attardés, ces cages en acier, ces portes fermées et ces murs à ronger??? Let's GO!"

Et depuis ce jour. Invraisemblable, le Pimpim s'est métamorphosé en véritable diable à longues dents invivable de course poursuite incessantes à chaque tentative de sortie champêtres...

La nature reprendra toujours le dessus sur l'homme un jour ou l'autre.. ou le suivant.


Pix: Pimpim "intra-croquettes Cora..."

A l'instar de Pétain au gouvernement de Vichy, Chirac en Chiraquie, Sarkozy en Démocrazy, le monde entier a ces dernières années vu ses droits bafoués par une nouvelle espèce de meneurs.

En effet après plusieurs milliers d'années de mauvaise répartition des droits, devoirs et pouvoirs entre l'homme et la femme, il semblerait que certaines activistes néo-révolutionnaires quémandent depuis le 1er janvier 2000 (deux milles) une rectification du contrat signé par Adam & Eve.

Rappelez-vous, Adam & Eve at Eden Park, cadre idyllique, buffet gratuit à volonté, ambiance soirée déguisée "la vigneronne", amène ton serpent ça va swinguer.

Et puis tout bascule en un instant, une pomme pourrie dans un part de tarte et là Eve se prends d'une chiasse mémorable. Elle passe la soirée sur les chiottes à se vider de tout le mal qui l'habite.

Pendant ce temps Adam, très ambitieux, commence à négocier seul le contrat des humains sur terre avec Dieu lui-même en personne venu èxeuprès de sa viLLa Fosséenne. Bien entendu l'alcool aidant, Dieu ne discerne pas le vice du jeune éphèbe (pléonasme).

Le lendemain, Eve oxye de sa longue et douloureuse nuitée aux waters s'en va rejoindre Adam et dieu tous deux torchon chiffon carpette, bavants l'un sur l'autre allongés sur un divin divan.

Engourdie de l'encéphale mais néanmoins pleine de précaution ou de fourberie féminine (tout commentaire post-scriptum pro-féministe est vain comme la goutte de pluie sur la plume de canard), Eve prends garde de ne point réveiller les 2 (deux) acolytes alcooliques et se saisi du contrat comme d'un baguette de mikado enchevêtrée dans un tas de bras et de jambes.

Stupeur sentimentale, froideur dorsale et crispassions corporelles. Le papier signé stipule en premier article que "la femme, représentée lors de l'acte de vente par Eve ici présente, aura une place mineure par rapport à l'homme jusqu'à la fin des temps*." La suite tout le monde la connait, une régulation du système reproductif contraignant, des souffrances physiques insoutenables lors de la mise à bas, et surtout une soumission totale face à l'Homme.

Dans un élan de bonté, dieu le bon & brave laissa une chance à la gente féminine grâce à un astérisque glissé après 'fin des temps" ramenant le lecteur en bas de page où nous pouvons lire:
"Cet article devient caduque dès lors que la femme reprends le dessus d'elle même par trois solutions:
1-Lorsqu'une femme sera élue Présidente des Etats-Unis d'Amérique à vie.
2-Lorsque Chuck Norris perdra un combat contre une femme.
3-Lorsque les poules auront des dents.

jé dit (13:57) :ben fait pas detude comme sa taura grave de koi tmettre d race
stani dit (14:00) :ah ...... ah ...................... ah


stani dit (14:02) :étiopathie?
stani dit (14:02) :ostéo?
Amelie dit (14:03) :étipathie oui
Amelie dit (14:04) :chirurgie non instrumentale
Amelie dit (14:04) :pour soigner les causes du mal
Amelie dit (14:04) :c'est encore autre chose
stani dit (14:05) :genre j'ai mal au dos tu viens réparer mon lit ?

stani dit (12:52) :fesse livre
Pauline dit (12:52) :(kan on parl du loup, il se connecte)
stani dit (12:52) :ave pile juive
Pauline dit (12:52) :putin mais c normal que jcomprenne rien a cke tu chies des sdoigts?!


stan dit (14:59) :nan j'ai décidé de plus pleurer sur mon sors
stan dit (14:59) :sort ?
Pauline dit (14:59) :sort
stan dit (14:59) :ok je sors :D


Pauline dit (14:32) :g envi dbaiser
Pauline dit (14:33) :fau jmenvoye en lair avc mn prof
HAUG STAN dit (14:36) :tu sors pas avec spielberg ?
Pauline dit (14:36) :si
HAUG STAN dit (14:38) :BA ALORS PUTAIN DE MERDE BAISE LE LUI AU LIEU DE FAIRE DE LA MERDE PUTAIN LES MEUFS VOUS ETES TOUTES DES PUTES CA MENERVE CA PUTAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
Pauline dit (14:38) :LOOOOOOOOOOOOOOOL

raphael dit (20:54) :jpourrai vomir sur toi?
HAUG STAN dit (20:55) :seulement si tu me chies dessus


Pauline dit (12:36) :jv fair caca
Pauline dit (12:36) :FRANCOIS VA BIEN ????
stani dit (12:36) :il est au tel
stani dit (12:36) :il mange
stani dit (12:36) :il parle
Pauline dit (12:36) :dis lui de mappeler moi plutot
stani dit (12:36) :il est assis
stani dit (12:36) :il est mal sapé
stani dit (12:36) :il est sale
stani dit (12:36) :et il pue
Pauline dit (12:36) :nan je dis faux
Pauline dit (12:36) :faux
stani dit (12:36) :jlu dirai
Pauline dit (12:36) :Merci


Pauline | Paris c loin ... | a envoyé 05/04/2008 14:24 :frcois va bien?
stani dit (14:24) :ouai il chante là
Pauline | Paris c loin ... | a envoyé 05/04/2008 14:25 :coool
stani dit (14:25) :si tu veux venir lui mettre un pain de ma part
Pauline | Paris c loin ... | a envoyé 05/04/2008 14:25 :jlui mank ?
stani dit (14:25) :on me dit dans l'oreillette que non...
Pauline 14:25 :nan le povr
Pauline14:25 :jvx bien lembrasser si i veut
stani dit (14:25) :ah! attendez on vient de m'apprendre qu'il ne te connait même pas
Pauline 14:25 :AHAHAH
stani dit (14:25) :oui...oui... d'accord on m'apprends à l'instant que c'est définitivement mort...
stani dit (14:26) :lol
Pauline 14:26 :t nul


—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :c'est vrai que une serai dans ton terrain de chasse, elle a 23 ans
—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :mais l'autre est plus âgée , et elle les aime pas au berceau
stan dit :lol
stan dit :je chasse plus
stan dit :j'ai trouvé proie à mon fusil
stan dit :comme on dit
—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :Mdr

stan dit :t'as mangé ?
—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :yep, je suis en pleine digestion allongée sur mon canapé
stan dit :lol bien joué j'ai envi de dormir là tout de suite ..
stan dit :digestion oblige
—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :c clair
—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :en plus je suis en train de regarder un feuilleton a 2 balles donc sa me berce!
stan dit :que la vie est dure
—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :oui je trouve aussi.. la pluie me donne envie de rien faire
stan dit :ah mais la pluie oblige de ne rien faire
stan dit :dieu l'a créé pour permettre aux glandeurs de glander

—(·÷[¤ £lis£ ¤]÷·)— dit :il dors deja lui aussi ?
stani dit :il est bourré/défoncé
stani dit :moi jresiste là
Stani dit :chu à 2 doigts de l'oreiller