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J'emmerde tous ces Suisses qui arrivent sur les chantiers sapés comme des princes avec leur accent d'attardés mentaux, j'emmerde tous ces frontaliers qui vont enrichir ce pays rempli d'enculés pour s'enrichir eux-même, j'emmerde tous ces portos qui font exprès de pas parler français et qui lèchent les boules à ces fils de putes d'helvètes.. Qu'est-ce qui a t'as peur de retourner dans ton pèïchhhh???!
J'emmerde la sois disant éthique suisse, pas un papier par terre, pas un pet de travers, j'emmerde toutes ces banques aux quatre coins de rues, remplies de capitaux nazis... Et ouai elle est belle la Suisse mais sans ça ils élèveraient encore leur vache comme tout le monde... au lieu de vendre les montres les plus chères du monde.
J'emmerde ces enculés qui jouent l'autruche avec leurs abris antiatomiques... En cas de bombardement ils crèveront dans leur cave.
J'emmerde toutes les spécialités Suisses, l'horlogerie de luxe, le chocolat de merde et leur fromage avec des noms à coucher dehors. Appenzeller!
J'emmerde ce pays un tiers boche un tiers rital et un tiers francophone, trois tiers d'enculés sauvés pas les étrangers pour pas devenir consanguins.
J'emmerde tous ces étrangers arborant fièrement leur drapeau national lors des matchs de foot... Suisse-Portugal et Genève devient rouge et verte.
J'emmerde ces quarante et un milles kilomètres carrés de montagne, de lac et de champs où règne diplomatie, démocratie et neutralité, s'entassent le Comité international de la Croix-Rouge le Conseil des droits de l'homme de l'ONU le Haut Commissariat des Nations unies pour les réfugiés et pour courroner le tout on remercie les Conventions "de Genève".
Je t'emmerde toi Stani Haug qui courbe l'échine devant toute cette mascarade en pensant à ton compte en banque.

Cet article ne parlera pas de ce que le titre annonce, ni de la passionnante histoire de la Trilogie du Parrain selon Mario Puzzo et Coppolla mais plutôt de Cinéma en règle général.
Oui je l'annonce haut et fort: le cinéma... c'est tout un art.
Après tant d'ingéniosité de théorie du cinéma je vous laisse.

mais ne partez pas! En guise de générique final ou en bonus track (comme vous voulez si vous vous imaginez dans une salle obscure ou plutôt éclatés sur votre canapé face à votre lecteur DVD...) une discussion de film tout à fait passionnante:
(Pour les besoins de la narration il faut que toi lecteur tu saches que le dit mickael post-mentionné fait militairement parti de la jendarmeriz nassionale (comme la route. Qui d'ailleurs est un peu leur terrain expérimental Bref.)

Stan: t'as vu le film BAD TIMES ????
Mickaël: ouais c une tuerie!
Stan: loooooool enfin qqun qui l'a vu !
putain mais il est excellent !
je l'avais en dvix sur mon pc et pas moyen de le retrouver
je le trouve même pas sur le net (excuse moi monsieur l'autorité gouvernementale mais oui il m'arrive de télécharger qq oeuvres artistiques possédant des droits d'auteur :):) )
Mickaël: loooooool!! je l'ai en dvd!
Stan: lol:)
forcément
monsieur travaille
monsieur a des principes
(et des soux :):) )
Mickaël: lol, aujourd'hui j'ai oublié mes principes, je viens d'avoir l'album de britney spears sur internet!
[petite parenthèse entre crochet qui n'a pas eu lieu dans la discussion mais notez tout de même que les gens qui vous foutent des pv parce que vous avez pas attaché votre sangle de sécurité écoutent du Britnè Spirz: on comprends mieux pourquoi ils s'acharnent tant sur des détails qui ne les concernent pas... Uniquement présents par la force de l'Etat qui impose à ces marionnettes à képi de contraventionner à tire la rigot derrière l'excuse de la santé et de notre intégrité corporelle (oui ça m'énerve) tout ça pour se payer des 308 (ou 9) (ou 10 j'en sais rien je suis pas un spécialiste Opel non plus!) ou alors le dernier Falcon vitre tinté quintuple turbo réacteur à la mode ! >reprise de la narration imminente]
Stan: oula putain oui
non seulement t'as perdu tes principes mais aussi ta dignité !
Mickaël: je sais, je suis déja plein de remords alors stp n'en rajoute pas!
Stan: mdr

{Satire humoristique d'un article créé par la saucisse alias bidongirl le 30 Aout, intitulé "Tout sur le zizi" et extrait du blog bidongirl.free.fr}

Y'en a qui vont se reconnaitre, d'autres qui vont rire et d'autres je sais pas...

J'annonce que le niveau est tellement bas que je refuse qu'on me nomme au générique à côté de la phrase "une idée originale de...".

L'autre jour, alors que je tondais la pelouse depuis plus d'un quart d'heure, y'a une meuf pas gênée qui rentre dans mon jardin et qui m'interpelle en s'esclaffant qu'elle procédait de la même manière au début de chaque printemps.
Ambiance.

Imperturbable, je descends de mon motoculteur et lance la célèbre maxime: "c'est celle qui en a le plus qui en tond le moins". Comme le père fourras, vois-tu ?

La meuf m'assure pas qu'elle est mode top nickel lifting printanier. D'ailleurs si on devait écouter les meufs, elles auraient toutes des coupes "à la Barthez" à la place de leur vulgaire Thuya de la famille des Supréssacés.

Indémontable, je lui lance le défi de ma la montrer, histoire que je jauge l'animale. Autant te dire que je l'ai perturbé et démonté, elle est repartie le string bien remonté et elle est pas venue me faire chier du reste de l'après-midi. Re-ambiance.

Entêté de ma quête de la vérité, j'insiste pour rétablir son honneur ou pas... elle n'a jamais voulu dévoiler son félin. Un comble pour un chienne tu noteras...

Alors aujourd'hui, on va discuter et tailler donc discutailler sur le minou au féminin et la légende urbaine à savoir qu'il paraît que nous, hommes, nous contentons de n'importe quelle style de coupe pourvu que ça fonctionne.
(Une bite est une bite est LePen n'a qu'un oeil.. ça va on connait!)

Là je dis, à bas les adages populaires. Limite, je tape de la manifestation devant le portail de Lyon 2 (ou une ligne de tram de TCL, on hésite encore).

Comment te transcrire mon opinion sans tomber dans une vulgarité pornographique digne d'un film X capable de rendre le quatre heures de monsieur Siffredi (la machine à niquer)? (à ne pas confondre avec Segafredo la machine à café)

Je m'interroge encore une fois...

Des fois, la franchise prévaut sur toutes les autres valeurs. Y a pas de malentendu de ce fait.

Une grosse chatte au lit, c'est totalement emmerdant. Ça te fout des poils dans la bouche c'est totalement embarrassant.

D'abord, tu n'oses franchement pas critiquer ouvertement l'éponge à vaisselle de la meuf en question. Donc tu fermes ta gueule, et tu as le choix de subir ou non ce qui s'en suit...

Ou tu la joues finement. Tu évites de lui sortir une migraine subite, sortie de nulle part. On perd en crédibilité, ça c'est l'excuse féminine périmée depuis l'avant-guerre mais shutt! Certaines ne le savent pas encore! (les pauvres)

En fait, il faut se débrouiller pour s'extirper de cette situation gênante. Personnellement, j'argue que j'ai envie de faire caca. Ça a le mérite d'être vrai en surface, sans être obligé de m'étendre sur le pourquoi du comment que je veux stopper les hostilités horizontales.
Elles mettent ça sur le compte que je suis un homme qui a des priorités et ça me va tout aussi bien.

A ce stade, tout le monde remballe son intimité, et merci, bye bye.

Ensuite, il faut faire avec ta frustration. Si tu choisis de poursuivre le combat, tu prends l'énorme risque d'être déçu niveau côté pratique et esthétisme. Après, on a tous une sexualité divergente sans placer le mot sodomie que je me suis interdit de placer dans ce texte. Mais soyons honnête, en matière de pénétration, c'est mieux que de faire le plein chez total. (comprendront qui pourront)

Que t'as limite besoin d'une débroussailleuse pour atteindre la crevasse. Que ça, c'est la loose complet.
Tu attends patiemment un miracle. Tu lis un bouquin, tu allumes la télé, bref tu t'occupes.
A savoir, qu'on est pas un service d'entretien non plus!

Quand bien même tu as décidé d'en rester là, tu te retrouves lésé sur la marchandise. Tu ne te poses pas forcément les bonnes questions, vu que tu t'en remets au fameux dicton. Désappointé, tu astiques ton outil préféré pour oublier toute la déception dont tu as fait preuve (ou pas).

Et là tu tombes en désaccord complet avec ce proverbe. Elagué ou non, il faut le reconnaître que la meuf pourvu d'une touffe monstrueuse n'a pas eu de chance. Et c'est pas non plus notre faute, si l'on refuse de pénétrer son intimité, on a une sexualité à assumer, nous aussi. Et il faut croire que cette dernière ne tolère pas les plans vadrouille amazonienne.

Maintenant, t'as tout le lectorat féminin qui dégaine ses ciseaux haute couture... Les pauvres.

Nonobstant, il vaut mieux un pubis entretenu du style stylé (STAÏLé), et qui fonctionne convenablement, au moins, on aura toujours le challenge de vérifier l'aspect odorant qu'une grosse chatte dissuadera même les plus vaillants de ce monde.

Ce qu'on a appris de ce contenu à caractère clinique, le nec plus ultra, c'est la coupe "à la Barthez" bien sûr de son côté pratique et de son charme. Mais bon, il faut savoir rester raisonnable, ça ne tombe pas du ciel direct dans ton lit ces choses-là. Et là j'ai envie de m'exclamer : dommage quoi.

Ce dicton - signalons-le - a sûrement été trouvé par un rasta man, défoncé dans un coin de la Jamaïque – le pauvre. Quel connard celui-là encore !

Bien heureusement, le sexe ne fait pas tout, t'imagines sinon le boycott si chaque fille était aussi poilue que Maxime Leforestier.

Autant dire qu'on est drôlement bien burné par ici...

Si toute fois mon style d'écriture vous plaisait il existe un nouveau blog totalement impersonnel basé sur la narration d'une histoire à la manière d'un roman.


En espérant vous retrouver...